如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子

如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子

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  导读:如何管教不听话的孩子,自己在家教孩子案例。听到管教两个字时,你会想到什么? 很多父母会回答:“惩罚,这样孩子才会学乖。”

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如何管教不听话的孩子  自己在家教孩子案例

  做儿童咨商时,我经常观察父母如何管教孩子。 某次在个案家中,我正和妈妈谈话,五岁的女孩和妹妹在客厅玩积木。 过没多久,小女孩开始用力丢积木、制造很大的声音。

  妈妈转过头对女儿说:「不要再丢积木了。 」但是小女孩还是继续丢,而且越来越大声,妈妈越来越生气,接着她站起来对小女孩大吼:「不是叫你不要再丢了吗? 怎么讲不听? 不准玩了,去房间里待五分钟。 」小女孩大哭起来,然后被妈妈拉进房间里。 关上门后,妈妈走回来说:「每次都这样,讲都讲不听! 」

  这是许多家庭每天都在上演的管教方式,孩子不听话,父母就处罚孩子。 但是,这样的惩罚真的有效吗? 你觉得,被关在房间里的小女孩真的能够冷静的思考:「我刚刚做错了,我不应该丢积木。 」吗?

  事实上,被关在房间的小女孩无法思考,因为她被下层脑掌控情绪了! 她可能心里想着:「我最讨厌妈妈了! 」「妈妈一点都不爱我! 」然后,情绪越来越激动。

  改变看待孩子的眼光

  孩子的大脑就像正在施工的双层楼房,下层脑负责情绪、基本生存机制,上层脑负责思考、做决策、情绪调节等等。 当这位小女孩被下层脑掌控时,她会被大如何管教不听话的孩子 自己在家教孩子案例

  情绪淹没、无法思考、身体进入「反击或逃跑」模式,就像一只反应过度的戳蜥蜴,轻轻一戳,就大幅弹跳起来,于是,这位小女孩越哭越激烈。

  孩子出现行为问题时,很多父母会认为「孩子是故意的」,这样的想法会让你更加生气,想对孩子大吼:「怎么讲都讲不听! 」但是,孩子负责情绪调节的上层脑正在施工中,无法发挥全部的功能,孩子没办法每次都深思熟虑后才做决定、无法好好调节自己的情绪、无法有效克制自己的冲动,或是无法了解自己的行为对别人的影响......。 也就是说,父母要对孩子有合理的期待,不能用「成人的标准」来要求孩子。 当孩子出现失控行为时,也可以试着用「孩子被下层脑控制了,所以才会出现这些冲动的行为」来理解。

  孩子被下层脑掌控时,父母要帮孩子重新启动上层脑,孩子才能开始思考和学习。 如果用打骂、恐吓、威胁,只会让孩子恐惧,继续启动孩子的下层脑。

  若父母能够改变看待孩子的眼光,就能换一种方式响应。 下一次,孩子大哭大闹、闹脾气时,请先做三次深呼吸,然后告诉自己:「孩子不是故意的,只是没办法有效控制自己的情绪。 当孩子被下层脑掌控时,他需要我的帮忙,引导他如何调节情绪。 」如果你希望孩子成为会思考、能够调节情绪的人,就必须让孩子在成长过程中多练习使用上层脑。

  管教孩子前,先问自己三个问题

  管教的原意是指教导、学习和指导,也就是说,管教是当孩子做错事时,父母教育孩子的契机。

  如果「教育」才是管教的目的,那么,孩子在什么样的情况下能从错误中学习呢? 管教孩子时,问自己以下三个问题:

  一、为什么孩子会这么做?

  二、我想要教孩子什么?

  三、如何教孩子才是最好的方式?

  若能在响应孩子之前,反问自己这三个问题,就能用另一种眼光看待孩子的问题。 举个例子:当你看到老师在联络簿上写孩子今天在学校打人时,第一时间会有哪些情绪呢? 你可能会觉得生气、觉得孩子怎么会这么不乖,很想臭骂孩子一顿。 但是,在你气冲冲去骂孩子前,请先做三次深呼吸,然后问自己:「孩子为什么会这么做呢? 」孩子打人的原因很多,可能是因为同学欺负他,让他很生气。 孩子因为生气而打人,就是被下层脑控制了,就像被戳一下的蜥蜴,做出剧烈反应。

  再来,问自己:「我想要教孩子什么呢? 」如果孩子打人是因为很生气,那么你的教育目的就要帮助孩子建立处理生气的方法,以及用合适的方式表达生气的感觉。

  决定了管教目的后,最后问问自己:「怎么教才是最好的方式? 」回想自己的求学阶段,你会发现,当我们充满负面情绪时—像是觉得生气、委屈、悲伤难过时,便无法学习新知,因为当下层脑被启动时,负责思考和学习的上层脑就被关闭了。 所以,当父母在冲动之下打骂、吼叫、羞辱孩子时,只会让孩子的大脑侦测到危险,然后传递讯息让身体进入「反击或逃跑」模式、做出更激烈的反应。 一旦孩子被情绪掌控,就没有办法思考和学习,这样一来,父母就错失教育孩子的机会。

  孩子的上层脑还没完全盖好,比较容易被下层脑掌控、做出冲动反应,像是躺在地上大哭大闹、大声尖叫。 这时,孩子无法调节自己的情绪,他需要大人帮忙平抚下层脑、启动上层脑,重回思考与学习状态。

  你想要孩子用下层脑、还是上层脑?

  大脑会随着经验而改变,父母给予孩子的经验和环境都会影响孩子的大脑发展。 如果父母的管教方式是不断让孩子练习使用上层脑,那么,孩子就越会思考、做适当的决定、同理他人、情绪上来的时候知道如何处理。 长大之后,孩子也更能够处理挫折和压力、建立良好的亲密关系。

  相反的,如果管教方式是不断启动孩子的下层脑—像是打骂、恐吓威胁,或是数落嘲讽—孩子只学会用本能反应、做出激烈行为。 因此,在成长过程中不断使用下层脑应付环境的孩子,因为没有机会学习如何处理情绪,长大后,他们依然会用激烈的方式来处理情绪,像是诉诸暴力行为、暴饮暴食、无法克制购买欲、使用酒精或毒品来麻痹自己,或者是用自残来平抚情绪。

  ACE(负面童年经验研究)告诉我们,父母对待孩子的方式会影响孩子的身心健康,但是并不代表父母不能给孩子任何压力。 孩子在成长过程中,不可避免会经历压力与挫折,像是准备考试、转学、与朋友发生争执,或是与兄弟姊妹吵架、遭遇失败等等,这些都是让孩子学习与成长的过程。

  面对这些生活压力时,孩子可能会产生负面情绪,也可能会犯错,做出让你生气的行为。 但是,这些都是父母可以教育孩子的机会—教孩子如何处理情绪、如何用合适的方式表达感觉和需求、帮助孩子了解自己的行为对别人造成的影响、以及帮助孩子思考可以用哪些更好的方式解决问题。 达到机会教育,这才是管教。 但是,如果家长让孩子长期生活在恐惧、害怕、无助等情绪之下,这样的恶性压力,就是在伤害孩子。

  每次响应孩子前,先问自己:「这样的响应有达到教育孩子的目的吗? 」当你能够了解管教方式对孩子造成的影响时,就能给孩子健康成长的大脑。

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