1.我刚才我宾利的车钥匙掉到我那辆法拉利的座位底下了，我捞了半天结果把我的卡地亚钻表上面的钻石都磕掉了好几粒，害得我又回到高层里拿了戴森无绳吸尘器把它们吸出来了，那现在我们聊点啥呢？

2.老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

3.我们村有个孩纸，不好好读书，有次考试考零蛋不敢回家，来我家躲了两天，声称他老爸要打死他！他父亲也是个急脾气跑到我家把孩纸找到了，拖出来就一顿闷棍！孩纸气了，大喊：""就知道以大欺小，过个十年年，看谁打得过谁！""他老爸听后脸都绿了，又是一闷棍道:""那老子就让你活不了十年！

4.小时候，爸爸总给我两块钱去打散装白酒。我买了5毛钱零食，剩下的钱打散酒，回去后怕我爸看出来分量不够，就把酒灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村买的。我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我终于知道了鸡毛掸子的质量到底有多棒了……

5.闺蜜每天跟我的行动轨迹基本一致，可是由于手机原因，她的微信步数每天都要比我少千步左右，她很不舒服。昨天咱俩都从菜场买了材料回家包饺子，她居然一下子比我多了两千多步，却一直喊手疼……在我的“严刑逼问”下，她终于顶不住压力招了：原来剁馅包饺子的整个过程这货居然都把手机绑在右手手臂上！

6.快过年了，大表哥打电话喊我去吃鱼，原来是他承包了村里荒废的二亩鱼塘，找人帮他抓鱼。我们十来个人弄了六台抽水机，抽了好几个小时，总算把水抽干了。结果，诺大的鱼塘一条大鱼都没有，就只有稀稀落落的小鱼和一些泥鳅！有个哥们问表哥下了多少鱼苗，是不是平时放水的时候跑了……大表哥挠挠头问，“啥？养鱼还要放鱼苗？不是有水就有鱼吗？”