1.寝室四个都抽烟，买烟的就我一个！每次一包烟开了一天不到就没了，慢慢我也就不买了，大家就都不抽，结果把烟给戒了！到了毕业才知道，他们三个其实都不抽，只是不想让我抽而已，就合起伙来想了这么个办法！尼玛，满满的套路啊！

2.表哥口才很好，我们很羡慕，最近又在追一个漂亮妹子，于是我就去观摩观摩一次，结果发现表哥磕磕巴巴很紧张的样子，没什么话，全是妹子在聊天。事后，我问他，你为什么这么紧张这么话少啊。结果他不屑的说：“你一紧张，她就会主动啊！”

3.今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

4.老婆闺蜜突然打来电话：“今天加班吗？晚上有没有空？”我想了想：“有空啊。”她接着说：“和你老婆在逛街呢，她手机没电了，让我问问你。有空就去接小孩，自己找饭吃，别指望她了，我们且得逛会！”都是套路！

5.在表哥家喝酒，嫂子问表哥：你说我学个什么乐器才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我比较懒，最好能速成。表哥头一摇说：“木鱼”。

6.早上上班看见一女同事追着一男同事打，本着雷锋精神我就去劝了，问女同事为何，她说：他居然拍我吃油条的照片发到朋友圈了。我说这小事也要打他？女大怒：你特么居然在油条上打马赛克。

7.去参加婚礼，朋友说他结婚的时候背景音乐就是《铁窗泪》，酒席就是一人一个酱肘子，敬酒就一人拿个猪蹄子干杯…想想就醉了

8.在公交车上，一女孩腿不舒服，没给大妈让座，大妈开始骂那个女孩，说话很难听， 冷嘲热讽的。嫁不出去怎么的， 还说女孩爸妈没教好，都怪父母文化程度低怎么的，我听不下去了，趁人多的时候我。我把那个大妈钱包偷了

9.一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份羊排套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’羊说：‘ 不。THANKS’老板不死心又问： 真的不要吗？’羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

10.到结婚年龄了，带着三个漂亮的姑娘回家，想考验他妈妈的眼力，判断哪个是他的女友。三个姑娘坐在沙发上闲谈，小伙子偷偷问妈妈自己会和谁结婚，妈妈说：“左边那个。”小伙子惊讶地问：“您怎么知道的？太神了！”妈妈淡定地说：“哼！因为我不喜欢她。”