知己爱离全文免费阅读无弹窗大结局_知己爱离（魏若沈朝临小说）最新章节
时间：2023-02-14 11:02:53 热度：37.1℃ 作者：网络
检察院去律所的路很远，还天天堵车，烦死人，我的车技有明显提升。他几乎都加班熬到凌晨，我经常在车里睡着了，他每次都叫我别去了。我跟他说，我就是看夜景、练练车，让他别有负担。我又说我怕他想不开从天桥跳下去。
那段时间我们不知疲倦地做爱。我能感觉到那是他的释放。有时候夜里我们汗津津地抱着不说话，或者起来喝啤酒，他说，离婚吧，你还年轻，别跟着我。我想了想摇头晃脑地说，沈朝临你知道吗，我特别喜欢一段话。文明会随风而散，礼教会土崩瓦解，爱情也会消逝耗尽。唯独是你的意志和信念，会伴随你的一生，陪你闯过一切难关。
他笑，说这是飘吧。
我说，我相信你，你要站起来，这才是我魏若的男人。
我用我的工资付了大半年的房贷，他一直在提离婚，我习惯性忽略。后来他家里生意周转回来了，跟以前境况差不多。但是经过那次，他对金钱的态度有了明显的转变。他不再要他家里的钱，还说长这么大第一次意识到钱能给人安全。
他的事业很快起步了，他把钱都打到我卡上，我赶紧退给他。我说我自己的钱都算不过来账，千万不能让我管钱。他后来就常常找其他乱七八糟的理由，给我打大数额的钱，我弄了个共同账户存进去，心想以后要是离婚了这笔账也能算清楚。没想到现在一语成畿，还真是讽刺。
记得有一回我们吵架以后他又把我拖上床，我忘记反抗了，觉得挺丢面子。隔天报复一般拿他的卡刷了很多钱买衣服和包，没想到他看起来好像特别开心，还说以后多这样。我一听有点慌，后来再也没这样花过他的钱。
想想我也有拖累他的时候。还不止一次。我估计他现在回想起来，也挺后悔当时的决定的。
好像有一次是我们一个共同的律师朋友告诉我的，说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝，理由是家庭在这，不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事，那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了，他真应该去。顾什么家庭？又没有孩子，哎。我晚上去找他试探他这件事，他好像很无所谓地说：「我要是去外地，那就不能随时随地睡你了，我可不乐意。」
我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意，如果真是舍不得我，为什么就不能告诉我呢？不过我现在猜测也没什么意义了。
前年，我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了，我请了假，发着烧整天以泪洗面，虽然我跟我妈关系从来没好过，但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼，只有一种感觉，就是我从此以后就真的没有亲人了。
他把手里工作全都推了回来陪着我，照顾我。因为我生着病，他又帮我处理了葬礼一系列的事情，他忙前忙后，我只负责出面，琐事几乎没有操什么心。
真是凑巧，那段时间正值他职场的关键阶段，他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪，吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来，手里的案子都成竞争对手的了，那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂，当时万事俱备，只欠东风，最后决胜局还是因为我给丢了。
我感激地跟他说对不起啊，你本来可以升的得更快。我记得他只是笑，说我们认识以来从来没见你这么哭过，想多看看你哭的样子。
那些日子我们每天都肌肤相亲，我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔，他没有从前吵架后的强势，我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。
其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候，我偷偷抹了几滴眼泪，第一次在他面前哭。
我妈葬礼结束后，我对他说，终于理解为什么那么多人想生孩子了，一个离开的生命有了另一个生命的延续，就像我妈生了我一样，她对我也不怎么好，可是她的基因在我身体里流淌下去，她真不算亏本。
我说是这么说，但我自己还是不敢生孩子。我不知道是不是听了这句话，他以为我愿意生孩子了。反正后面一两年他开始提这件事了。
我反复地想起因为生孩子的事情，我们有过的争吵。其实真的已经不记得具体的了。
印象中他有一次被我气急了，失手砸了杯子说：「我如果是脑子里还有什么传宗接代的封建观念，那就算我学都白上了，书都白读了！你真的以为我是为了生孩子而生孩子吗？我经常在想，你如果不是和我结婚，是不是就愿意生孩子了？」
我听了实在受不了就出去了，这话实在是让我辩驳不出来，他要我怎么回应？什么叫不是和他结婚我就愿意了？
我其实并不讨厌小孩，我喜欢眼睛好看的小女孩，如果眼睛像他那就更好了。我就是不想牺牲自己的时间给孩子，我就是不愿意让他出尔反尔。最关键的是，我太知道当父母的关系破裂，那个做孩子的有多惨了，要多惨有多惨。我对我自己经营所谓婚姻都没信心，我还有信心要孩子？现在看来，当初幸亏没要孩子，这不是事实已经验证了我的预测吗。
其实因为他家里的事情，某种程度上我可以理解他后来对名利的追求，同为法律工作者，我也理解他作为律师的立场和必要的手段。可是为什么要吵呢，要我说我也说不清楚，可以说是我没经过社会毒打的「道德正义」，也是某种下意识的对立，好像不去抗争什么我就没有存在感。就像花瓶的摆放，书架的布置，我觉得如果听了他的我从此一件两件的被控制了。
在亲密关系里被控制不可怕，但是我不想被一个没那么爱我的人控制，我想他和我的心态差不多吧。我也不怎么爱他不是么。
我记得两个月前我们因为一堆乱七八糟的事情吵架，我失手打了他一巴掌。当时我很害怕，我不是怕他，而是突然害怕起我自己的歇斯底里，我也不知道我到底在焦虑什么。他气得拿手指着我，过了很久，什么也没说，就摔门就走了。
我想也许是因为那一次，他已经彻底放弃了我们的婚姻吧。也许那个「第三者」已经追了他很久了？我的一巴掌成全了她？
今天出门的时候，车窗外走过一个穿红裙子的年轻女孩。青春洋溢的，拉着男朋友的手笑得特别开心。
那一刻我手指按着方向盘，久久失神。可能是因为一夜没睡导致神思错乱，我看着她的红裙子，突然想起我们留学的时候，有一次在电话里为了当时一个什么种族问题起了争执（真够幼稚），然后整整一个月互相不联系。后来到了他生日那天，我不知怎的想起他说我穿红色好看，大冬天最冷的时候，莫名其妙地穿了一条无袖的红裙子，旷了课，从哥大到耶鲁坐了三个小时的车，跑到他的学生公寓楼下找他，捧着一大束郁金香送给他。
我冻得瑟瑟发抖，他冲下来把大衣裹在我身上，说我是他的缪斯女神。然后旷了下午的课和我去逛街，好像那个什么种族问题，我们也辩论清楚了。
我也年轻过，我也青春飞扬过，我也有过天寒地冻的时候穿着一身红裙去找他过。可是我已经老了，人和心一起老。
圣诞节的时候，在留学生派对上，我站在角落一个人冷眼看着一群女生围着他说东道西，有点羡慕他的受欢迎。他过来对我说要给我个惊喜，然后到台上捧着吉他，给我唱平克弗洛伊德的歌。我当时特别痴迷平克弗洛伊德的摇滚，没想到他还记下了。
在许多女生的羡慕的眼光里，他下来抱我，我当时跟他说，没想到呀，哥们你还会浪漫一把？
一个小女孩的虚荣心多么容易满足。我突然理解了一点那个白富美「小三」，可能一个优秀耀眼的男人能给女人带来的心理状态是不一样的吧。
我还想起我们刚在一起的时候，聊职业规划。我们一起看电影林肯律师，我说我最喜欢这个男主角这样的男人了，表面吊儿郎当精于世故，但是做事靠谱内心重感情。他说那好啊，反正他也喜欢这个检察官女主角，那我们就按照这个来。当时只是开玩笑，没想到这话最后成真了。电影男女主角离婚了，我们也一样。真是够 drama 的。
我看到好像有人叫我离婚了去找什么小奶狗，我也挺无奈的。我从小到大就没对顺从我的男孩子动过心。我还真是喜欢挑战高难度呢。现在失败了，那就接受现实，一个人过也没什么不好的。
（4）
可能就是所谓的分离焦虑吧，想到估计要离婚了，心态还挺不稳定的。脑子里时不时地冒出来陈年往事，八辈子都不怎么想起的细枝末节，唰唰地往心里涌现，拦都拦不住。
就这么僵持，就这么冷着吗？我不知道。我没什么好期盼的，没什么好纠结的。他不再找我，也许是破罐子破摔吧，那我只能认了。说不定他身边已经有人陪着了。
我不敢想那个女孩来找我的事情他知不知道，他如果是知道的，那就知道吧。无所谓的。
我今天出去有事，路过医院，不知道怎么回事，突然想起去年，他打球还是什么把腿弄伤了，在医院住了一阵，他爸妈知道这件事也没来看他，他其实挺难受，表面上跟我连提也不提。当时我心里叹息，看这人都折床上了，这么一副可怜样，就偷偷打电话给他妈妈。他妈妈不知道为什么，态度爱搭不理的，还阴阳怪气奚落了我几句，意思是觉得我哪儿做得不好了，哪儿配不上他家了。
我不明就里，还是无奈连着好几天，忍着一肚子委屈和怒气求她，好不容易把人请来了。结果他妈妈一进来，就问他为什么没帮忙接他们一个什么生意伙伴的案子，他上来跟他妈妈顶了几句把人气走了。把他难受的，打着点滴半天都不说话。我又觉得是我不该把人叫来，又忍不住请了半天假陪他。
哎，这人真是。
写来写去，都是糊涂账。我不过在瞎写着悼念我的岁月。
我想起我们的种种争吵，想起我们本科和读研的时候，经常通宵打电话。有时候是兴之所至的聊天，两个好奇心旺盛又热衷于大众文化和旁门左道的人，天上地下的什么都聊，酒逢知己千杯少的。有时候就是吵架，各自站在宿舍公寓楼下，吵到最后谁也说服不了谁，挂了电话一方再打回去继续吵。最后冷战。现在想想，真是小孩子冒傻气，沉迷这种无聊的游戏。
别人谈恋爱，都是甜蜜的点滴，分秒必争地示爱。我们冷战永远一周起步，视光阴如粪土。那几年把大吵小吵当作记录时间的节点，这样时间过得飞快，还挺不走寻常路。
我们曾经也觉得奇怪，这样了为什么还不分手，但是谁也说不出答案，但都觉得好像也还构不成分手必要条件，那就等下次吵再说吧。
真没想到啊，到了今天还在吵，有时候我恍惚间觉得，他惯用的语气和句式一点都没变。现在终于是吵散了。
记得当时有一回晚上熬夜和他辩论个什么，嗓子都哑了，第二天我参加模拟法庭，上场前喝了热的胖大海又喝了冷的黑咖啡。结果从模拟法庭跑出去拉肚子，气得我打电话把他骂了一通。
当时有个熟悉我们的学长，说本来我适合找一个阳光，他适合找一个灿烂。他说我和他是一个电闪一个雷鸣，愣是撞在一起，真是天下大乱。
我们婚后有一次还回忆起这句话，说真没想到我们硬碰硬在一起混了这么多年。
真是的，这么多年。
写到这我哭了，有什么好哭的呢，我自己对自己负责，没有回头路。
这些年我们因为聊工作上的事情吵架，刚开始都是引经据典，激情澎湃，最后都是累得要命。每次吵了我都跟他说，我们以后别聊这个话题了，不提就不用吵，费心费力的何必呢。不知道为什么，两人一次两次三次的还想聊，还要提，还要吵。好像各自不听听对方批评自己几句就不甘心似的，习惯成自然了。
吵了要么冷战要么上床。上床比冷战好多了，我喜欢。不过真是何必呢。何必呢。
养一只小猫小狗过了几年都有感情呢，更何况一个活生生的人。可能是因为在一起吵来吵去习惯了，一想到以后我一个人住一个空房子，我还挺怀疑我会不会适应。没人吵架了，应该会自由多了，安静多了吧。
我反反复复地听着一首歌，莫文蔚的寂寞的恋人啊。听得泪流满面。我曾经非常鄙视听流行歌顾影自怜的人。
我以前总觉得，他都没跟我表白过，我就跟他在一起了，想想真是亏。身后面那些各种各样的男孩，这样那样的讨好表白的，我头也没回过。他刚跟前女友分手，转头就来强吻我，我竟然糊里糊涂答应了。
我到现在还记得他第一次跟我表白，真是另辟蹊径。大学我是学校话剧社的编剧，有一次编了一个话剧，平时合作的导演同学出国交换了，导演部别的同学又说看不懂我的剧本，不敢接。他看了我的剧本，自告奋勇来当外援做导演，说最后导演挂我名字。我当时没想到他还真会导，心想他还蛮有艺术细胞的。
我们有天排练的时候，我们都觉得两个主演有几句台词说得不对劲，就商量着示范给他们看。我们跑到台上对台词示范，记忆太模糊，反正那场戏好像是男女主角决裂的片段，对着对着，他突然把两句台词的意思改了，说出两句文绉绉的表白，然后就装作什么都没发生继续对台词。我那瞬间感动了，心潮澎湃，被多年的考试升学压抑的少女情怀复苏了。
想想还真是有意思，坦荡大方的我都不喜欢，不感兴趣。我偏偏就好这口小花样，这种耍小聪明的心思。我真是活该啊。
不过年轻真好，过家家都能过出千百种心情。长大了以后，都是一地鸡毛蒜皮，还什么话剧啊台词的。
我们谈恋爱的时候，都说好千万不要彼此承诺，不要互相给什么负担，客观上未来谁也不好说，怎么发展去哪儿发展都不好说，事业前途最重要。还嘲笑有些情侣互相牺牲到最后还不是分了手，学业爱情两空。还说就是客观上能在一起，主观上我们可能谈腻了那也得赶紧分手，好放对方找下一个。没想到还是没分成手。
我本来不要结婚的，我不想被束缚，我一个人最好。我 10 来岁的时候看着我爸我妈离婚抢房子时候对彼此凶相毕露的样子，我就想好了这辈子不要结婚的。没想到最后被他连哄带骗结了婚。都怪他，早知道就不结了。
我就在想，如果没有遇见他，现在的我会是什么样呢？如果没有遇见他，我估计都不会结婚吧。
结婚到底好不好呢，我到现在也不知道，都没过明白这不就要离了。离了就离了吧，他跟我过也不容易，谁跟我过都挺受罪。让他跟别人过吧，我对他又不好，他也委屈。十五年了，我们在一起快十五年了，怎么都没成熟呢。
我又哭了，我不该哭的。
刚结婚那几年，因为他家里破产，我们的日子穷得要命。他本来习惯了大手大脚地花钱，突然拮据起来。我看他不能花钱买名牌怪痛苦的，就跟他说没关系，想买什么就买什么吧，反正我是铁饭碗，都饿不死的。
最落魄的时候，我们过一次参加同学会，他大学时的前女友嫁给了一个富豪，前女友当年本就对我怀恨在心，一直以为是我耍心眼挖了墙脚。她在桌上各种讽刺炫耀。
他前女友吃完饭私下找他，要让他老公给他介绍案子。他拒绝了。回去的路上我急得问他干嘛要拒绝。他沉默了一会说，你对我这样，我怎么能辜负你。
我记得特别清楚，他突然跟我说，如果我没找他，会不会现在
那段时间我们不知疲倦地做爱。我能感觉到那是他的释放。有时候夜里我们汗津津地抱着不说话，或者起来喝啤酒，他说，离婚吧，你还年轻，别跟着我。我想了想摇头晃脑地说，沈朝临你知道吗，我特别喜欢一段话。文明会随风而散，礼教会土崩瓦解，爱情也会消逝耗尽。唯独是你的意志和信念，会伴随你的一生，陪你闯过一切难关。
他笑，说这是飘吧。
我说，是啊，我的启蒙读物。我小时候特别喜欢白瑞德。只不过他年纪有点大了。像你就正好，新鲜的肉体。
他弹我的脑门说，你能不能有点高尚的追求。
我说，我相信你，你要站起来，这才是我魏若的男人。
我用我的工资付了大半年的房贷，他一直在提离婚，我习惯性忽略。后来他家里生意周转回来了，跟以前境况差不多。但是经过那次，他对金钱的态度有了明显的转变。他不再要他家里的钱，还说长这么大第一次意识到钱能给人安全。
他的事业很快起步了，他把钱都打到我卡上，我赶紧退给他。我说我自己的钱都算不过来账，千万不能让我管钱。他后来就常常找其他乱七八糟的理由，给我打大数额的钱，我弄了个共同账户存进去，心想以后要是离婚了这笔账也能算清楚。没想到现在一语成畿，还真是讽刺。
记得有一回我们吵架以后他又把我拖上床，我忘记反抗了，觉得挺丢面子。隔天报复一般拿他的卡刷了很多钱买衣服和包，没想到他看起来好像特别开心，还说以后多这样。我一听有点慌，后来再也没这样花过他的钱。
想想我也有拖累他的时候。还不止一次。我估计他现在回想起来，也挺后悔当时的决定的。
好像有一次是我们一个共同的律师朋友告诉我的，说他拒绝了另外一个大律所本部的橄榄枝，理由是家庭在这，不想去外地。我不懂他为什么不告诉我这件事，那个机会对于他当时的年纪和资历来说实在太好了，他真应该去。顾什么家庭？又没有孩子，哎。我晚上去找他试探他这件事，他好像很无所谓地说：「我要是去外地，那就不能随时随地睡你了，我可不乐意。」
我无言以对。我带点苦涩地揣度他的用意，如果真是舍不得我，为什么就不能告诉我呢？不过我现在猜测也没什么意义了。
前年，我妈突发心梗去世了。我那几天被我妈的事情直接击垮了，我请了假，发着烧整天以泪洗面，虽然我跟我妈关系从来没好过，但我觉得五脏六腑都真的生理性的疼，只有一种感觉，就是我从此以后就真的没有亲人了。
他把手里工作全都推了回来陪着我，照顾我。因为我生着病，他又帮我处理了葬礼一系列的事情，他忙前忙后，我只负责出面，琐事几乎没有操什么心。
真是凑巧，那段时间正值他职场的关键阶段，他为了那个位子可以说付出了整整三年的辛苦绸缪，吃的苦受的累我都看在眼里。他这么一个月下来，手里的案子都成竞争对手的了，那个位子自然也成了别人的了。他这个可怜的事业狂，当时万事俱备，只欠东风，最后决胜局还是因为我给丢了。
我感激地跟他说对不起啊，你本来可以升的得更快。我记得他只是笑，说我们认识以来从来没见你这么哭过，想多看看你哭的样子。
那些日子我们每天都肌肤相亲，我想这算是他给我的安慰吧。他很温柔，他没有从前吵架后的强势，我也没有从前的抗拒。我只有在这种时候才能短暂地暴露我的脆弱。
其实我跟他吵了架以后从来不在他面前表现出伤心。新婚初夜的时候，我偷偷抹了几滴眼泪，第一次在他面前哭。
我妈葬礼结束后，我对他说，终于理解为什么那么多人想生孩子了，一个离开的生命有了另一个生命的延续，就像我妈生了我一样，她对我也不怎么好，可是她的基因在我身体里流淌下去，她真不算亏本。
我说是这么说，但我自己还是不敢生孩子。我不知道是不是听了这句话，他以为我愿意生孩子了。反正后面一两年他开始提这件事了。
我反复地想起因为生孩子的事情，我们有过的争吵。其实真的已经不记得具体的了。
印象中他有一次被我气急了，失手砸了杯子说：「我如果是脑子里还有什么传宗接代的封建观念，那就算我学都白上了，书都白读了！你真的以为我是为了生孩子而生孩子吗？我经常在想，你如果不是和我结婚，是不是就愿意生孩子了？」
我听了实在受不了就出去了，这话实在是让我辩驳不出来，他要我怎么回应？什么叫不是和他结婚我就愿意了？
我其实并不讨厌小孩，我喜欢眼睛好看的小女孩，如果眼睛像他那就更好了。我就是不想牺牲自己的时间给孩子，我就是不愿意让他出尔反尔。最关键的是，我太知道当父母的关系破裂，那个做孩子的有多惨了，要多惨有多惨。我对我自己经营所谓婚姻都没信心，我还有信心要孩子？现在看来，当初幸亏没要孩子，这不是事实已经验证了我的预测吗。
其实因为他家里的事情，某种程度上我可以理解他后来对名利的追求，同为法律工作者，我也理解他作为律师的立场和必要的手段。可是为什么要吵呢，要我说我也说不清楚，可以说是我没经过社会毒打的「道德正义」，也是某种下意识的对立，好像不去抗争什么我就没有存在感。就像花瓶的摆放，书架的布置，我觉得如果听了他的我从此一件两件的被控制了。
在亲密关系里被控制不可怕，但是我不想被一个没那么爱我的人控制，我想他和我的心态差不多吧。我也不怎么爱他不是么。
我记得两个月前我们因为一堆乱七八糟的事情吵架，我失手打了他一巴掌。当时我很害怕，我不是怕他，而是突然害怕起我自己的歇斯底里，我也不知道我到底在焦虑什么。他气得拿手指着我，过了很久，什么也没说，就摔门就走了。
我想也许是因为那一次，他已经彻底放弃了我们的婚姻吧。也许那个「第三者」已经追了他很久了？我的一巴掌成全了她？
今天出门的时候，车窗外走过一个穿红裙子的年轻女孩。青春洋溢的，拉着男朋友的手笑得特别开心。
那一刻我手指按着方向盘，久久失神。可能是因为一夜没睡导致神思错乱，我看着她的红裙子，突然想起我们留学的时候，有一次在电话里为了当时一个什么种族问题起了争执（真够幼稚），然后整整一个月互相不联系。后来到了他生日那天，我不知怎的想起他说我穿红色好看，大冬天最冷的时候，莫名其妙地穿了一条无袖的红裙子，旷了课，从哥大到耶鲁坐了三个小时的车，跑到他的学生公寓楼下找他，捧着一大束郁金香送给他。
我冻得瑟瑟发抖，他冲下来把大衣裹在我身上，说我是他的缪斯女神。然后旷了下午的课和我去逛街，好像那个什么种族问题，我们也辩论清楚了。
我也年轻过，我也青春飞扬过，我也有过天寒地冻的时候穿着一身红裙去找他过。可是我已经老了，人和心一起老。
圣诞节的时候，在留学生派对上，我站在角落一个人冷眼看着一群女生围着他说东道西，有点羡慕他的受欢迎。他过来对我说要给我个惊喜，然后到台上捧着吉他，给我唱平克弗洛伊德的歌。我当时特别痴迷平克弗洛伊德的摇滚，没想到他还记下了。
在许多女生的羡慕的眼光里，他下来抱我，我当时跟他说，没想到呀，哥们你还会浪漫一把？
一个小女孩的虚荣心多么容易满足。我突然理解了一点那个白富美「小三」，可能一个优秀耀眼的男人能给女人带来的心理状态是不一样的吧。
我还想起我们刚在一起的时候，聊职业规划。我们一起看电影林肯律师，我说我最喜欢这个男主角这样的男人了，表面吊儿郎当精于世故，但是做事靠谱内心重感情。他说那好啊，反正他也喜欢这个检察官女主角，那我们就按照这个来。当时只是开玩笑，没想到这话最后成真了。电影男女主角离婚了，我们也一样。真是够 drama 的。
我看到好像有人叫我离婚了去找什么小奶狗，我也挺无奈的。我从小到大就没对顺从我的男孩子动过心。我还真是喜欢挑战高难度呢。现在失败了，那就接受现实，一个人过也没什么不好的。
（4）
可能就是所谓的分离焦虑吧，想到估计要离婚了，心态还挺不稳定的。脑子里时不时地冒出来陈年往事，八辈子都不怎么想起的细枝末节，唰唰地往心里涌现，拦都拦不住。
就这么僵持，就这么冷着吗？我不知道。我没什么好期盼的，没什么好纠结的。他不再找我，也许是破罐子破摔吧，那我只能认了。说不定他身边已经有人陪着了。
我不敢想那个女孩来找我的事情他知不知道，他如果是知道的，那就知道吧。无所谓的。
我今天出去有事，路过医院，不知道怎么回事，突然想起去年，他打球还是什么把腿弄伤了，在医院住了一阵，他爸妈知道这件事也没来看他，他其实挺难受，表面上跟我连提也不提。当时我心里叹息，看这人都折床上了，这么一副可怜样，就偷偷打电话给他妈妈。他妈妈不知道为什么，态度爱搭不理的，还阴阳怪气奚落了我几句，意思是觉得我哪儿做得不好了，哪儿配不上他家了。
我不明就里，还是无奈连着好几天，忍着一肚子委屈和怒气求她，好不容易把人请来了。结果他妈妈一进来，就问他为什么没帮忙接他们一个什么生意伙伴的案子，他上来跟他妈妈顶了几句把人气走了。把他难受的，打着点滴半天都不说话。我又觉得是我不该把人叫来，又忍不住请了半天假陪他。
哎，这人真是。
写来写去，都是糊涂账。我不过在瞎写着悼念我的岁月。
我想起我们的种种争吵，想起我们本科和读研的时候，经常通宵打电话。有时候是兴之所至的聊天，两个好奇心旺盛又热衷于大众文化和旁门左道的人，天上地下的什么都聊，酒逢知己千杯少的。有时候就是吵架，各自站在宿舍公寓楼下，吵到最后谁也说服不了谁，挂了电话一方再打回去继续吵。最后冷战。现在想想，真是小孩子冒傻气，沉迷这种无聊的游戏。
别人谈恋爱，都是甜蜜的点滴，分秒必争地示爱。我们冷战永远一周起步，视光阴如粪土。那几年把大吵小吵当作记录时间的节点，这样时间过得飞快，还挺不走寻常路。
我们曾经也觉得奇怪，这样了为什么还不分手，但是谁也说不出答案，但都觉得好像也还构不成分手必要条件，那就等下次吵再说吧。
真没想到啊，到了今天还在吵，有时候我恍惚间觉得，他惯用的语气和句式一点都没变。现在终于是吵散了。
记得当时有一回晚上熬夜和他辩论个什么，嗓子都哑了，第二天我参加模拟法庭，上场前喝了热的胖大海又喝了冷的黑咖啡。结果从模拟法庭跑出去拉肚子，气得我打电话把他骂了一通。
当时有个熟悉我们的学长，说本来我适合找一个阳光，他适合找一个灿烂。他说我和他是一个电闪一个雷鸣，愣是撞在一起，真是天下大乱。
我们婚后有一次还回忆起这句话，说真没想到我们硬碰硬在一起混了这么多年。
真是的，这么多年。
写到这我哭了，有什么好哭的呢，我自己对自己负责，没有回头路。
这些年我们因为聊工作上的事情吵架，刚开始都是引经据典，激情澎湃，最后都是累得要命。每次吵了我都跟他说，我们以后别聊这个话题了，不提就不用吵，费心费力的何必呢。不知道为什么，两人一次两次三次的还想聊，还要提，还要吵。好像各自不听听对方批评自己几句就不甘心似的，习惯成自然了。
吵了要么冷战要么上床。上床比冷战好多了，我喜欢。不过真是何必呢。何必呢。
养一只小猫小狗过了几年都有感情呢，更何况一个活生生的人。可能是因为在一起吵来吵去习惯了，一想到以后我一个人住一个空房子，我还挺怀疑我会不会适应。没人吵架了，应该会自由多了，安静多了吧。
我反反复复地听着一首歌，莫文蔚的寂寞的恋人啊。听得泪流满面。我曾经非常鄙视听流行歌顾影自怜的人。
我以前总觉得，他都没跟我表白过，我就跟他在一起了，想想真是亏。身后面那些各种各样的男孩，这样那样的讨好表白的，我头也没回过。他刚跟前女友分手，转头就来强吻我，我竟然糊里糊涂答应了。
我到现在还记得他第一次跟我表白，真是另辟蹊径。大学我是学校话剧社的编剧，有一次编了一个话剧，平时合作的导演同学出国交换了，导演部别的同学又说看不懂我的剧本，不敢接。他看了我的剧本，自告奋勇来当外援做导演，说最后导演挂我名字。我当时没想到他还真会导，心想他还蛮有艺术细胞的。
我们有天排练的时候，我们都觉得两个主演有几句台词说得不对劲，就商量着示范给他们看。我们跑到台上对台词示范，记忆太模糊，反正那场戏好像是男女主角决裂的片段，对着对着，他突然把两句台词的意思改了，说出两句文绉绉的表白，然后就装作什么都没发生继续对台词。我那瞬间感动了，心潮澎湃，被多年的考试升学压抑的少女情怀复苏了。
想想还真是有意思，坦荡大方的我都不喜欢，不感兴趣。我偏偏就好这口小花样，这种耍小聪明的心思。我真是活该啊。
不过年轻真好，过家家都能过出千百种心情。长大了以后，都是一地鸡毛蒜皮，还什么话剧啊台词的。
我们谈恋爱的时候，都说好千万不要彼此承诺，不要互相给什么负担，客观上未来谁也不好说，怎么发展去哪儿发展都不好说，事业前途最重要。还嘲笑有些情侣互相牺牲到最后还不是分了手，学业爱情两空。还说就是客观上能在一起，主观上我们可能谈腻了那也得赶紧分手，好放对方找下一个。没想到还是没分成手。
我本来不要结婚的，我不想被束缚，我一个人最好。我 10 来岁的时候看着我爸我妈离婚抢房子时候对彼此凶相毕露的样子，我就想好了这辈子不要结婚的。没想到最后被他连哄带骗结了婚。都怪他，早知道就不结了。
我就在想，如果没有遇见他，现在的我会是什么样呢？如果没有遇见他，我估计都不会结婚吧。
结婚到底好不好呢，我到现在也不知道，都没过明白这不就要离了。离了就离了吧，他跟我过也不容易，谁跟我过都挺受罪。让他跟别人过吧，我对他又不好，他也委屈。十五年了，我们在一起快十五年了，怎么都没成熟呢。
我又哭了，我不该哭的。
刚结婚那几年，因为他家里破产，我们的日子穷得要命。他本来习惯了大手大脚地花钱，突然拮据起来。我看他不能花钱买名牌怪痛苦的，就跟他说没关系，想买什么就买什么吧，反正我是铁饭碗，都饿不死的。
最落魄的时候，我们过一次参加同学会，他大学时的前女友嫁给了一个富豪，前女友当年本就对我怀恨在心，一直以为是我耍心眼挖了墙脚。她在桌上各种讽刺炫耀。
他前女友吃完饭私下找他，要让他老公给他介绍案子。他拒绝了。回去的路上我急得问他干嘛要拒绝。他沉默了一会说，你对我这样，我怎么能辜负你。
我记得特别清楚，他突然跟我说，如果我没找他，会不会现在
相关Tags:爱情女人
