陈思彤郑思过推荐热文-兮兮思过全文免费阅读小说

时间:2023-06-25 16:07:50   热度:37.1℃   作者:网络

陈思彤出差联系不上,他们找到我这里,小心翼翼问我能不能借点钱。
可我当时刚从陈家搬出来。
为了证明我不是贪慕钱财,不是要跟陈思彤争家产,我出来时候把钱都还给我哥了。
我哥慢条斯理地说:「我给你保存着,你这么好逸恶劳,早晚要回来拿的。」
我当时怎么说的来着?
我说我有双手双脚,就算没陈思彤那么聪明,找个工作,一人吃饱全家不饿也没问题。
我哥是冷笑着看我离去的。
我找了个收银员的工作,确实够养活我自己,可没有余钱去支付郑家需要的金额。
我没有办法,打电话给我哥哥,想从我以前的钱里借一点,够交住院费就行。
可我哥一听要钱,还没等我说下去,就冷笑起来:「骨气呢?不装了?」
然后便说他在开会,忙着呢。
让我等他空下来再说。说完便挂了电话。
我垂着头苦笑。
我的脸是够大的,明明不是陈家的女儿了,怎么还惦记以前攒的零花钱。
就应该都还给陈家的。
我深吸一口气,下载了网贷软件。
总得把二老的住院费交上。
找了网贷人员,对方让我周一去面签。
我叹了口气,答应着挂了电话,等着周一去借我人生第一笔贷款。
可周日的时候,陈思彤回来了。
听说自己的养父要住院,陈思彤去求了求陈家,把住院费给交上了。
我听陈家妈妈打电话给我说的时候,长长松了口气。
毕竟网贷良莠不齐,一旦踩到坑几年缓不过来,谁去借能不害怕。
可妈妈听见我松了口气,竟然长久地沉默了。
过了一会儿,淡淡说了一句:「人要不孝顺给你生命的人,禽兽不如。」
我怔住了。
我不是不孝顺,我只是在等周一去面签网贷而已。
可我妈不等我解释,便挂了电话。
再打,不接。
那天开始,我好像被抽空了精神,早上起个床,都要费好大的劲,拉开窗帘和洗脸成了一项艰巨任务,我需要躺着做好久心理建设才能起来。
我就喜欢拉上窗帘,在黑暗里躺着,什么都不干,安安静静躺着,无意义地流泪,哭到睡着。
那时候我以为我只是难过,很快会好。
我不知道那是抑郁症。
等我知道的时候,已经是重度了。
即便我如今成了植物人,重度抑郁依然指挥着我,让我丧失求生欲。
哪怕今天我哥专门抽时间来给我读故事,这是我小时候想都不敢想的事,也没让情况有所好转。
我哥拿着那本卷了边的童话书,翻到了《丑小鸭》这一篇,慢条斯理地念着:「丑小鸭终于明白,自己是一只天鹅,和农场的鸭子们不一样。」
他的声音冷淡又好听,只是念到这一句的时候,说不出的讽刺。
如果我现在能睁眼,我一定会看到他英俊的脸上,讥诮的表情。
他轻轻道:「天鹅就是天鹅,即便放在鸭子堆里,早晚也要回天鹅湖的。」
今天是他一个人来,我听他打电话,好像是我妈硬让他来的,他十分不满,说话带气。
他继续往下读,正好读到我在那里写的一句话:「可是,是谁把天鹅蛋放在鸭子堆里的呢?可太坏了!」
我哥长久地沉默了。
过了一会儿,他突然伸出手,摸了摸我的脸。
他的动作太突兀,我要不是全身插满管子,我都会吓得跳起来。
我哥摸我脸,太阳西边起。
仔细回忆起来,我哥也不是对我全然冷漠的。
我总觉得我哥不喜欢跟我对视,视线交汇,他会移开目光。
从很小的时候就开始了。
我小时候觉得我哥一定是很讨厌我,连看都不想看我。
我加倍跟着他粘着他讨好他,可毫无用处。
一直到他成年,我也十五岁了,有一次爸妈晚归,外面打雷,我吓得大哭,我哥哥叹着气来哄我,拍着我把我哄睡,半梦半醒间,就像今天一样,摸了摸我的脸。
可自那以后,他似乎更讨厌我了。
就像今天,读完一篇丑小鸭,他突兀地站起来,踢开椅子,匆匆离去。
如果我不是一个植物人,我都会觉得他是在落荒而逃。
走到门口的时候,他脚步停顿了一下,我听见他深深吸了口气,似乎想说什么,终究没有说。
他关上了门。
我有时候真的想不通,为什么哥哥这么讨厌我。
小时候我对他亦步亦趋,长大后对他温柔听话,可怎么都捂不热他的心。
明明他对任何人都那么温和,可唯独对我,冷若冰霜。
陈思彤回来后,我还没有危机意识,只是以为我多了一个姐姐。
我看哥哥对她喜爱得很,隔三差五就会给她买礼物,衣服包包鞋子首饰,什么都有,而我从小到大只有一本童话书。
我以为他是喜欢陈思彤那种事业型。
我也想要哥哥喜欢我。
我便跟爸爸说,去陈氏实习,从销售做起。
我也想一步一步变成陈思彤那样优秀的人。
不为别的,就为了哥哥能多看我两眼。
我真的很卖力,早起晚归,天天加班,学得干劲十足。
员工和经理都知道我是陈家女儿,看我认真能吃苦,脾气也温和,聚会经常带着我。
我以为我这样哥哥就会开心。
可我没想到,他目睹我和同事下班聚餐后,冷着脸开车走了。
等我到家时,他在跟我爸说着什么。
看到我,我爸的眼神一变,闪出一股警惕。
我爸是个优秀的商人,警醒,机灵,不轻易相信任何人。
他经常用这种眼光看人。
只是从没这么看过我。
今天,他用这种眼光端详我好久。
他说:「你哥说你在公司混得挺好?比思彤还好?」
我一头雾水地点了点头:「啊,就还好吧。思彤是高管型人才,本来也不用和同事打成一片。」
我说的是实话,陈思彤那么优秀,将来一定会和哥哥一起管理公司,自然不会像我一样跟同事嘻嘻哈哈吃吃喝喝。
我爸点了点头没说话,让我上楼休息。
我上楼梯的时候,能感觉他的视线一直盯着我。
可我当时喝了酒,并不知道爸爸在想什么。
直到第二天,我上班去得早,在洗手间的隔间里听到经理和助理在聊天:「重要的文件不要让思思动。」
「为什么?」
「上头通知,别问那么多。人家有真正的太子女,自然要防着冒牌货夺家产。」
我在隔间里,突然觉得手很凉。
凉到指尖。
我在隔间等到经理出去,才打开门出去。
泪流满面。
我当天写了辞职报告,离开了陈氏。
我哥看见的时候冷笑,说我是烂泥扶不上墙。
我承认他说得对。
这个世界上除了他和陈思彤这种天才,也是有普通人甚至笨蛋存在的。
可是笨蛋也有感情,也会难过。
我拿着我的东西走出公司,漫无目的地走在路上。
当初爸爸走到哪里都要带着我,说我是他的心肝肉。
爸爸说女孩子不用读书,就简简单单就很好,将来嫁个门当户对,出嫁前爸爸护着,出嫁后老公护着。
我考试复习,多熬半个小时的夜,他都心疼得跳脚,不许我看书,让我就负责开心就行。
我害怕而迷茫,这样疼我的爸爸,已经消失,不会回来了吗?
现在他的疼爱转移到陈思彤身上,一点都不会给我剩了么?
我那时候天真,我不相信,不相信二十余年的爱,会一夕消失。
我打电话给爸爸,还在撒娇问他:「爸爸你不会不爱我吧?」
我爸犹豫了一会儿,毫无波澜地跟我说:「思过,你缺钱我可以给你钱,将来我不在了你哥也会给你。但有的东西不要去念想,不是你的终归不是你的。」
我愣了。
我听不懂他在说什么。
不,不是听不懂,而是不敢听懂。
深秋的风,吹入骨缝,凉透全身。
我答应了一声,挂了电话。
我只是想要点爱,别无所求。
可谁又会相信呢。
我从公司辞职,回到家里,突然就病了。
也查不出病因,血项都是正常的,就是提不起精神,蔫蔫的,什么都不想干。
我妈着急了两天,可我哥把公司的事跟她说了一遍。
我哥说我这是在消极反抗,逼迫家里让步。
我妈瞥了我一眼,一句话没说。
我从她的眼睛里能看出,她不再相信我了。
可我是真的很难受,真的提不起精神来,真的无法像从前一样天天开开心心。
如果我可以控制,我一定会让自己开心一点,不会让我妈为我皱眉头。
可我控制不了啊。
我是真的控制不了啊。
就如我控制不了我的人生从粉红泡泡变成雾霾灰蒙蒙。
就如我现在躺在病床上,毫无眷恋,只求了断。
我哥走后,我妈拉着我爸又来看我了。
事情走到现在,即便我已经这样了,可我听到我妈的声音,还是会觉得委屈。
还是会想像小时候一样,投入她怀里抱着她哭,跟她说妈妈我好难过,妈妈你哄哄我。
可我不能了。
即便我不是植物人,我也不能了。
我姓郑,不姓陈。
我爸刚进病房,就吓了一跳:「思思怎么瘦成这样了!」
我妈声音发着抖:「这才几天,怎么又瘦了一圈,医生!医生呢!」
医生匆匆走过来。
这家医院是私人的,客户非富即贵,医生态度也好,不厌其烦地又解释了一遍:「贵千金再这么下去,是真的会器官衰竭。」
他说以前出现过奇迹的植物人,无不是生存意志极强的。
他也见过明明有救,却因为丧失生机,生命走向倒计时的。
「您女儿的求生欲望,是最关键的一环,请相信我。」
他郑重其事,再次强调。
过了许久,我爸咳嗽了一声,强笑:「可是思思怎么会没有求生欲呢?明明她爱玩乐爱美食,每天活力四射的呀。」
没有人回答他。
连我自己都记不清,他说的是什么时候的我。
我还有过这样的时候吗?我确实不记得了。
我妈来到我床前坐下,拿起那本童话。
她带着哭腔:「我几天不来,怎么掉了一圈肉啊。再这样下去,人不就......」
我爸喝止她:「别胡说!思思醒过来多吃点就长回来了!」
她握着我的手腕:「皮都发黄了,你看不见么?」
她真的哭了:「我打小养大的孩子,什么时候瘦成这样过啊!」
我爸叹了口气:「不是要给她读书吗?」
他似乎在翻我的书:「怎么给她读童话书?」
我妈还在哭:「她就喜欢读童话书。」
我爸笑了:「打小叫她小公主叫的——」
话到一半,他突然不说了。
我想他大概想起来了,他给我办改名手续时,第一次没叫我小公主,而是叫我郑思过。
从那以后,他再没叫过我,爸爸的小公主。
我爸咳嗽了一声,催促我妈:「快读吧。」
我妈又拿起卷了边的童话书,翻了一页开始念。
今天念的是灰姑娘:「从前,有一位长得很漂亮的女孩,她有一位恶毒的继母与两位心地不好的姐姐......」
灰姑娘,是我之前总是忽略的故事。
它没有白雪公主、海的女儿那样跌宕起伏。
可后来,却成了我最喜欢的故事。
花园里的榛树,树上的小鸟,那都是灰姑娘的妈妈留给她的保护。
我相信灰姑娘的妈妈一定很爱她。
我在改名后,经常钻到书房一遍遍读灰姑娘,幻想着我也有棵榛树,有一群小鸟。
如果我也有,我不会去见什么王子,不会去参加什么舞会。
我只想让我妈妈再爱我一次。
一次就好。
我是这么想的,也是这么写的。
灰姑娘这一篇的空白处,写满了我的祈祷:我不要什么家产,我只想要妈妈再爱我一次。
妈妈再爱我一次。
妈妈再爱我一次。
妈妈再爱我一次。
求求了。
后来,我越来越提不起精神,对世界再没有任何所求,就不写了,也不念了。
只是在搬离陈家时,我又写了最后一句话:我有两个妈妈,一个养母,一个生母。可没一个爱我。
她们都爱陈思彤。
我妈爱陈思彤,郑家的妈妈也爱陈思彤。
看见我,她总是红着眼睛,想念陈思彤。
她问我最多的,就是陈思彤过得怎么样。
我真的从来没有像旁人想的那样,去嫉妒陈思彤什么。
除了那一刻。
那一刻我超级嫉妒她。
为什么她的养母就能记得住二十余年的点滴,而我的妈妈,她那么快就把我忘了呢。
我有两个妈妈,没有一个爱我。
我真是个不招人喜欢的倒霉蛋。
现在这个倒霉蛋躺在病床上,安安静静地等着离开人间。
可我的妈妈怎么哭了。
她怎么读着读着,泣不成声。
她怎么突然抱住我,在我耳边不停地说,思思,妈妈爱你。
思思,妈妈爱你。
思思,妈妈爱你。
可是还有用吗?我自己都能感觉到,我的生命在一点点流失。
而且越来越快。
妈妈,可能爱的力量,没有我们想的那么神奇。
可能迟来的爱,是没有用的。
可能死亡才是我注定的归宿,爱不是。

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