描述离别的唯美散文(讲述分别的忧伤散文精选3篇)

时间:2023-07-08 14:04:38   热度:37.1℃   作者:网络

在路上,远远地望去,迎面走来了一个女孩,感觉有些熟悉,努力睁大双眼,想要看清她的脸,她穿着粉红色的衣服,在一片绿叶中显得格外的鲜艳,走近后,是她先认出我的,而后我才确定是星。

她温柔说,柠檬,抱抱。说着伸出双手,我先是一惊,之后微笑的张开双手,她投入我的怀里,脸靠在胸膛上,我的手刚碰到她的背,她却突然跳开,对我调皮地说,你还真抱啊!好吧,明明是抱上了,刚想开口说什么,她却头也不回的走了,让我搞不明白。嘴角的微笑悄悄的退去,我继续向小卖部走去。

路上,我在抱怨,调戏我?只是那一秒的记忆太短暂,纵使刚刚发生,我也记得不那么清了。忽然脑海中有一块地方在颤抖,我发觉了什么,努力忍住不去想那些记忆,可是……幸好有你的记忆都是快乐的,每一个闪过的画面,都有我们的笑脸,我又看到你那天真可爱的笑,刚刚退去的笑,又偷偷的来了,我在想,我不会再让这微笑溜走了,至少在我们分离之前,我还要让你看到最后的笑。
深深的发觉,时间过去这么多年,有你的记忆仍没有褪色,因为升级我们而分离,却还可以在某个阳光明媚的清晨,你顺着阳光带着微笑,我们彼此的看着对方,或许你又会细细的喊一声,柠檬。我呢!是笑的更加的灿烂。

终于,一连串的记忆不可收拾的涌出,又回到那一年,我是你同桌,每天都在傻傻地笑,不只是因为惹人发笑的话语。

微笑着听你说出你喜欢的人,要买许多的棒棒糖,一个一个吃下。想起你曾说,借我肩膀用一下,你是安详地靠在上面,而我是那么紧张。当你再靠我背上的时候,听见学生们在议论,不知你是否在意过,我一直是红着脸。

不经意间,有了很多的习惯,习惯了你的调戏,习惯你摸我侧脸,摸我下巴,我知道现在都变了,我也在怀恋,更多地是不自在……

回教室的路上,东张西望的我发现了那朵独守空枝的石榴花,很意外的是,不知从哪里飞来一朵蝴蝶,与那朵石榴花成了绝配,此时春天已过去很久,看到蝴蝶停在花上,窃窃私语,我忍不住后退,生怕打扰了它们,目光不曾转移,直到蝴蝶轻舞飞走消失在远处,我也离开了这里,其实我很想知道,花告诉了你什么。

2.

从工作的地方离开,已经三个月了。还记得从学校离开的时候,一个人拖着大包小包的行李,往火车上一坐,不知不觉中就到了终点……刚到公司的时候,一个人都不认识,只知道有同校的同学一起到来,大约十五个,见了面,就像异国他乡见了亲人,格外亲切,聊起来,总有说不完的话题,如今,天各一方,想聊却再也找不出那种感觉。

记得入住的第一天,提前到的校友早早地出来迎接,帮女生提东西,带我们买东西,像是久违的朋友,说着笑着。到了宿舍,十二个人一屋,上下的床位使得房间显得十分空旷,白炽灯把地板砖照的雪亮,一瞬间,就将我的记忆拉回到刚上大学那天情景,陌生的人,陌生的环境,陌生的味道,只是,唯独不陌生的就是彼此的心……

后来啊!大家到了各自的岗位,心也就不再栓在一块,总是觉得缺点儿什么,直到分宿舍,把十二个人打乱之后,才知道缺的是生活,是空间。到了六人间,上床下桌的标配像是开启了新世界,分散的人群有了属于自己的位置和空间,无论是打电话、吃东西、还是玩游戏和工作,都有了自己的独特的空间,而分离的宿舍,交流则变成了最简单的问候……

我们的聚会,总是凑不齐,除了第一次刚来的聚会,其他的聚会,仿佛可有可无,而热闹,就像过年时放的烟花,一瞬间就会落寞。渐渐地,我们明白,生活的常态就是你在或者不在,我都在哪里,你问或者不问,我也都在哪里,只是,隔个宿舍像隔座山,齐心的也就是那几个一直相伴如初的人……

时间越发久了,我们的话也越来越少,我们上班的班次也就越来越错开,从最初的相互吐槽,到生活简单的关心问候,到最后各自走上正轨,喝酒,就成了酒后真言的圣人,醉与否无其所谓,只要真诚,也就真真切切,踏踏实实……

要走了,看着早先离开的校友,心里不禁感伤起来,恍惚间,又想起刚来这里的那天,有个校友问我:“你为什么不结伴或者找一个有认识的朋友、同学上班的地方呢?”我说“因为我会遇见你们……”

有一天,一号校友突然跟我说他很感动,我说为什么?他说“因为我会遇见你们。”听完这话,眼睛莫名的发酸起来,然后没多久,一号校友就走了。如今,到我要走了,才突然想起我们的对话,他说“我好舍不得,不是舍不得这里,而是因为你们。”或许,是同一个学校出来,在异地他乡遇见的感觉,亲人一般,只多不少,因为我们都早已学会报喜不报忧,因为我们早已学会互帮互助,因为我们早已把最纯真的友谊放在彼此身上,所以无可厚非,亲人……

我还是走了,在大醉一场之后,到了车站,拿出手机看到一号校友发给我的一句话“最怕离别,不是怕挥手说再见,而是怕你上a车,我上了b车,我们却朝着不同方向远离,然后,此生难见……”

到家之后,我始终不知道怎么回复这条消息,后来读到张嘉佳话语,我才知道“记忆是一座沙城,时间会腐蚀一切,如果你不往前,就会被沙子掩埋,所以我们泪流满面,步步回头,可是只能往前走……”

3.

光阴荏苒,一季风光转瞬即逝,仓促间,年华流淌了很远很远,记忆深处,不曾抹去的痕迹,如阳光透过树叶的缝隙,照在身上一些斑驳的影子。每一片光影都各有千秋,形态不同的洒落在身上,经年未曾消去,那些或大或小,或浓或淡的光影,排列在内心的深处,在每个朝来夕去的日子里,都隐约成一种无法触摸的昨日花。

时光说快不快,说慢不慢,沙漏滴滴嗒嗒总能带走太多,不管内心有多么不情愿,有多少舍不得,一片叶都会从郁葱到泛黄,一朵花从茶靡开至凋残,花与叶在季节里枯荣盛衰,每一次的繁华与昌盛都让红尘深处多了一抹鲜亮的风景,每一次的枯萎与衰败都在流年里留下一层叹息和深深的遗憾。

人生,就像花与叶一样,发芽,成长,葱茏,凋落,这样一个不可逆转的过程。生命没有长短,人生无法设置,我们只能奔波在红尘中延续有限的生命,却不能改变宿命。从来到世界的那一刻起,就注定了我们就要随时准备好接受相聚的甜和分离的苦。

年龄随着年轮越长越大,父母也在我们的长大中苍老了容颜,额头是岁月留下的沟沟壑壑,鬓角是风霜涂染的颜色,曾经为我们撑起一片晴朗天空的脊梁,也变成了弯弯的美。

记忆中的奶奶一直保持着年轻时的开朗和勤快,虽然过了八十岁的高龄,却还一直坚持一个人住。自己做饭,自己洗衣服,家里的活,从来不用晚辈们插手。虽然一个人住,奶奶却总是把家里打扫的干干净净,餐桌和茶几,每天都会擦拭几遍。奶奶说“屋里打扫的干净了,人住着精神,屋里邋遢久了,人住着就会萎靡不振,提不起精神来。”现在想想,奶奶说的这话及是,窗明几净的屋子,会让人感觉很舒服,心情也会变得晴朗,心晴朗了,做起事来也会感觉轻松多了。

奶奶从背着我去左邻右舍家玩,到牵着我的手去山上采摘山果,再到后来,奶奶会算计着我回家的日子,为我准备好我爱吃的山果,桃子,杏子,李子,枣,山楂,每一种时令山果,奶奶都会想办法让我吃到,要么提前把好的摘了给我留着,要么就在树上留下一枝,告诉家里人谁也不要去摘,留着我回家时可以摘鲜的吃。每一次吃着奶奶为我准备的山果,幸福都会在嘴里咀嚼千百遍,甘甜的滋味会流淌到浑身的每一个角落。有了女儿后,奶奶更是百般的疼爱女儿,我每次带女儿回家,奶奶都要把女儿搂在怀里,亲着,爱着,疼着,宠着,每当此时,幸福就洋溢在四代人的脸上。发自内心的笑声,让整个房间都弥漫着温馨和幸福的味道。

多么希望这样的幸福可以永远存在,这样的快乐可以延续到永远。可是,红尘中的我们却总是被命运捉弄着,越是珍惜的东西,越是被无情的剥夺。那天在班上,接到弟妹的电话:“姐,奶奶没了。”当时我想,十几天前才回的家呀,奶奶精神很好,没有记忆力衰退呀,不至于在生活了一辈子的村庄迷路呀,怎么会没了呢,可能是出去玩带得久了吧,可是在弟妹的哭声里,我才知道,“没了”还有一个意思是天人永隔,生死离别。突然之间,心如刀割,除了流泪,还有浑身的瑟瑟发抖之外,不知道该干什么,好像世界突然颠覆了,整个人陷入了痛苦的泥潭,无力挣扎,任凭深深的痛苦把自己埋没。

当我们一家三口心急如焚的赶回家时,见到的只是奶奶的灵柩。此时,再大的哭声也换不来奶奶的一声答应,无论怎么喊,面前再也见不到奶奶那硬朗的身躯和慈祥的笑脸了,泪漫漫,漫过了幸福的曲线,奶奶,我喊了这么多年的奶奶,从我的生命里消失了,消失的这么突然,让人肝肠寸断,让人如此的接受不了。而父亲,一边哭着,一边搂着女儿对女儿说“孩子,你看那筐里,那是你上次走了以后,你老姥姥,看到你喜欢吃酸枣,就住着拐杖,去山上给你摘的,说让你来的时候带上……”在给奶奶守灵的两天,脑海中不止一次的出现幻觉,奶奶是在和我们开玩笑呢,她那是故意的不说话,不喘气,看到我们都害怕了,她会再站起来,告诉我们,她没事,只是困了,睡了一觉……可是,幻觉是一种心灵的自欺欺人,我无数次的幻觉,最终还是被残忍的现实打败了,只能哭着送奶奶最后一程……那时心情,犹记在心,每每想起时,泛滥的不仅仅是眼泪,还有无休止的思念。

时隔两年,身体健壮的父亲被查出癌症晚期,我永远记得,当医生告诉我和弟弟“现在的情况,手术和住院是没用的,做放化疗,只能加深病人的痛苦和加快病人身体的虚弱”,那一刻,是天塌地陷,是悲痛欲绝,我甚至找不到一个合适的词来形容那天的心情,想哭,不敢哭,怕父亲会看到,那时的眼泪,不是45度仰望天空可以忍住,那时的心痛,不是做几次深呼吸就能抑制。心如刀割的见到在门诊外面等待的父亲时,只能装作没事,笑着对父亲说,没事的,医生说只是炎症,回去吃点药打点针,就没事了。一边瞒哄着父亲,一边强压住自己不安的心情,用最牵强的微笑陪着父亲说说笑笑。

因为母亲悉心的照料,半年后我们去医院复查时,医生一脸诧异的问我们“按照病人的病情,现在还能这个状态已经算是奇迹了,不过,你们要好好观察,这半年好熬,再半年不好熬了。”本是看到父亲精神很好,身体也一直未见虚弱,想来医生这里要一个病情见好的肯定,没想到医生还是给了我们当头一棒,我们想要的答案,只是自己的幻想……

好在父亲是肺癌,只是几声咳嗽,吐几口痰,并没有身体上的疼痛,这对于我们来说,算是不幸中的万幸。父亲的病,就像一个定时炸弹一样,让我们的心情无比的沉重,无论如何小心翼翼,紧绷的心情还是在时近一年时崩溃。美文

那天回家看望父亲,早晨给母亲打电话,母亲说和父亲去赶集,父亲要去集上玩玩,让我们去集上找他们。一百多里路的路程,我们只走了一半,母亲就给我打来了电话说“你爹让我先来集上,他随后跟着,可是我来了半个多小时了,他还没来,我不等你们了,我先回家了。”听到这个消息,紧张到了极点,害怕父亲万一有个什么闪失……,一路风风火火的赶回家时,父亲已经躺在床上近乎昏迷,等父亲稍微清醒点时,我们才知道,父亲刚要出门,就感觉头很晕,就扶着墙慢慢回到了床上。

父亲时而清醒,时而迷糊,我和母亲白天不敢随便离开,夜里不敢合眼,轮番看着父亲,生怕一个不小心,就成了永远的遗憾。

因为女儿上学,所以老公带着女儿在我们来老家的当天就返回去了,当我在老家呆了一个星期的时候,母亲因为牵挂着孩子,怎么也要我回去看看孩子,我本不想回去的,可那天碰巧周末弟弟在家,我便在弟弟和母亲的劝说下回家了,走时,我还对父亲说“爹,我回家一趟,明天我就回来陪你”。可是,命运就是这么捉弄人,夜里一点多,母亲打来电话,让我回去,心里立刻像是翻滚的五味瓶,各种猜测像一个个魔鬼折磨着我,害怕,担心,心慌乱到了极点……回家的路,走过很多次,可是这一次觉得最长,长长的我好像走了几个世纪那样。

三点多到家时,我看到的是已经穿好寿衣盖了白色绢布的父亲……

这样的遗憾深深的捆绑着我,一直到昨天给公公烧五七的纸,跪在新土的坟前,一次一次的遗憾像电影一样的在眼前放幕,痛苦像一根藤蔓缠绕着我。

公公在五年前卧榻在床,一直不能自理,幸亏婆婆身体好,一直仔细的伺候着,就在一个月前,一直吃饭均匀的公公,突然吃得很少了,每餐两个鸡蛋减至一天两个鸡蛋。看到这种情况,心头有一丝隐约的不安,五年来一直存在的担忧,深深的加重了。这样持续了四五天,每天都在沉重的不安里度过。那天早晨,老公说“你去上班吧,我不去了,老父亲状态不好。”我还说“要不然我也不去了吧”,老公说“没事的,老父亲过了这个年,没问题。”都怪当时太大意,怎么也没想到,近一年来精神一直迷迷糊糊的公公,会毫无征兆的离开……当我刚刚从公交车上下车的时候,老公打来电话“你回来吧,今天不上班了。”忐忑的心情惶惶不安,转身坐车回家,没想到,留在脑海的,又是一次深深的遗憾。眼泪,只是一种悲伤的宣泄方式,哭声,只是一种难过的表达方式。可是,不管如何的宣泄和表达,都留不住亲人离去的脚步。当嗓子哭哑,眼睛红肿的时候,悲伤还在脑海里翻滚,遗憾还在心头缠绕……

生命就是这么脆落,有时候一次离别就成了再也不能相见的遗憾。我们无法预见明天,也无法设置生命,只能在岁月的深处,好好的对待亲人,好好的疼爱亲人,用心去关心,去呵护,去善待……

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