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所有人都在指责我，所有人都在骂我，他们在怪我害死了宫旭，哪怕我只是无心的。但事实就是事实，事实就是因为我的疏忽，宫旭死掉了。
不仅是他们无法原谅我，连我自己也无法原谅我自己。
那一天，我已经记不清是怎么回到家的。
之后的一个月，我始终处于一种混沌的状态，想不起来自己到底经历了什么。因为只要一回想，脑袋里就只有疼痛，接着心脏也疼，四肢百骸都在疼。
妈妈吓坏了，她没日没夜地守着我。
她说：“拾雨，妈妈只有你，如果连你也出事，妈妈要怎么办？你是妈妈的宝贝，是妈妈的心肝，你不要死。你要坚强一些啊！”
我看着妈妈的脸，那是一张因为担忧而瞬间衰老的脸，她的眼神是那么荒芜、那么悲伤。
我伸出手，触了触她的脸。她惊吓似的，眸光颤动了一下，然后张开双臂，用力地抱住了我。
“拾雨，你能听到我的声音了吗？你能听到我在和你说话吗？”她的声音焦急里带着一抹喜悦，然后不由分说地拉着我往外走。
我不知道她要将我带向何方。已经是秋天了，满地枯黄的落叶，踩上去就会碎掉。
就如同我的心脏一样，破破烂烂的。
她带我去了医院，带我去见了张医生。
机械地回答问题，机械地思考，我整个人都是浑浑噩噩的。我不知道自己为什么还活着，我不明白为什么自己还不去死。
是的，面对医生的那些问题，我的内心却在质问自己为什么不去死。
宫旭因为我死了，我还有什么资格活着？
“夏拾雨，活着很痛苦吧？”张医生那双琥珀色的眼睛仿佛能够看穿人的内心，“是不是觉得死了就好了？”
“真是个坏女孩。”张医生忽然凑近我，直视我的眼睛，不给我躲避的机会，“死了就从这个世界上消失了，那么，所有做错的事，也就跟着一起消失了，是吗？所以，你认为死亡是解脱的最好办法。可是，如果你死了，活着的人要怎么办？那些恨你的人、爱你的人，他们要怎么办？”
“总要有一些寄托，不是吗？恨你的人需要，爱你的人也需要。不要说别人，就是你自己，能原谅直接去死的自己吗？活着才能赎罪，活着才能面对生者最大的惩罚，不是吗？”
张医生的话仿佛是一把锋利的斧子，朝我兜头劈下，将我混乱的大脑劈得无比清晰。
对啊，死是可以解脱，可是不能赎罪。
我做了那么过分的事，却想要一死了之，是多么不负责任的想法！
活着才是最大的惩罚，我得活着。
就算是再难受、再痛苦，我都必须得活着。
“肯乖乖配合治疗了吗？”张医生问我。
我机械地点了点头，他似乎很满意。
也是从那个时候开始，我每个月都需要来一次医院。我没有休学，我还是继续去上课。
那些指责的话语、那些憎恨的目光，都清晰地告诉我，我还活着，我犯了一个很大很大的错误。
这是我对自己的惩罚，是自己选择的路，我必须向前走。
我得活着，不是为了一个美丽的未来，而是因为一段残酷的过去。
我是没有未来的，我活着，只是纯粹地活着，如此而已。
……
我有多久没去回忆这些事了？
很久了吧！
我不敢去想，我怕想了，我会想去死。
我不能死，所以我不去想。
而如今，面对宫雅的诘问，这些往事一股脑地往外冒。它们不遵从我的意志，就这么猝不及防地全部涌了上来。
我的手紧紧抓着一朵白玫瑰，手心被扎破了，血流了出来，染红了几片花瓣。
“你不要这个样子，没有人可怜你的！”
宫雅有些尖锐的声音就在头顶。
我偏过头去，墓碑上，宫旭湿漉漉的目光直视着我。
那目光里，好似带了一点儿忧伤。
我紧紧抿着唇，继续去捡散落的花枝。
“吧嗒——”
一滴豆大的雨滴落下来，紧跟着就是瓢泼般的大雨兜头淋下。
宫雅撑着伞飞快地走掉了，我还在捡花枝。
我得捡走这些花枝。
宫雅说得没错，我没有资格来祭拜宫旭。
我太得意忘形了，我怎么会以为自己还可以来看看他？
我是没有资格来看他的。
我不能让我的花，脏了他的墓。
我跪在地上慢慢地捡。雨水溅起尘土，将白色的花朵弄脏。有一朵离得有些远，我往前挪了一些。
就在我伸手去捡那枝花的时候，头顶的雨忽然停了，一只白皙修长的手，慢慢地捡起了那朵花。
我惊得抬起头来，那里站着一个男生。
他穿着白衬衫、黑布裤，一头稍微带点自然卷的黑发，一双琥珀色的眼眸，一手撑着伞，一手拿着那朵白玫瑰。
他就站在我面前，离我不过两步远，朝我伸着手。
我接过那朵花，然后站起来飞快地跑开。
我想找个地方把自己藏起来，每一根发丝，每一声呼吸，都藏起来。
我跑得太快，没有看清脚下的台阶，仓促中猛地摔倒，抱在手里的那束花散落得到处都是。
雨下得很大，我的视线已经很模糊了。
眼睛胀得很疼，脸上全是水，我分不清是因为自己在哭，还是雨水的过错。我抬起手狠狠地擦，却怎么也擦不掉。
我继续捡那些花。我不能让这些花留在这里，连一片花瓣、一片叶子都不可以。
“喂！”
那个男生从背后喊了我一声。
我没有回头，抱着那些花狼狈地跑开了。
宫雅站在墓园入口处的遮雨棚下面冷冷地看着我，那眼神冰冷刺骨。
恨我吧，永远恨我，不要原谅我！
我存在的理由，就是承受你们的憎恨的。
对不起，对不起！
我知道无论我说多少声“对不起”都毫无意义，可是这份愧疚，这份痛苦，除去“对不起”，我不知道要如何才能表达。
我浑身湿漉漉地跑回了家，一路上我摔倒了好几次，膝盖和手臂都擦伤了，伤口被雨水泡得发白。
到家的时候，妈妈看到我这个样子，直接冲过来，拿干毛巾替我擦着全身。
我知道，她心疼我。
可是，为了爱我的人、恨我的人而活，我很痛苦。
脑袋像是要爆炸一样，心脏仿佛要被生生撕成两半。
“妈妈，我疼。”我抱着妈妈，小声地说道，“我好疼。”
“不疼，不疼了。”妈妈用手拍着我的后背，“拾雨，如果难过就哭出来吧，哭出来就好了。”
“妈妈，对不起，我真的真的好难过。”难过得不愿意再看下一秒的太阳，难过得不想再次睁开双眼。
“嗯，没关系，没关系的，拾雨，妈妈在这里，妈妈陪你。”她小心地替我处理伤口。
我看着她头顶生出的白发，心中越发苦涩。
我觉得自己真的特别特别糟糕，我让爱我的人担心，让恨我的人得不到解脱，我又不能去死，只能这样痛苦地活着。
“妈妈，我到底是为什么而生啊？”支撑着我走到今天的支柱有了裂痕，像破碎的玻璃窗一样，起了纵横交错的蛛网，一切都开始坍塌，“我要怎么办啊？”
张医生给我构建起来的，属于活着的理由，岌岌可危。
“妈妈带你去看医生，现在就去看医生。这就去看医生，这就去……”妈妈仓促且焦急。
我不知道自己现在到底是什么样子的，但是不用看，肯定很糟糕。
一如宫旭死后，我第一次照镜子。
那时候看着镜子里的自己，我甚至不敢确定那是不是我。
镜子里的人瘦得厉害，显得那双眼睛出奇的大，我竟然硬生生把自己弄成了那副不人不鬼的模样。
“拾雨，妈妈只有你，我知道你很痛苦、很难受，可哪怕是为了我，拾雨，你也得好起来啊！”
妈妈带着我上车，然后踩下油门朝医院疾驰而去。
