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1、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？

我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。

旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。

我...

2、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。

我说：她喜欢的女明星都是丑八怪。

她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”

顿时我就忍不住笑了！

3、小时候交作业家长要签名，我同桌没签。

老师问他：你妈怎么没签名？

他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方...然后全班都静了！

我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。

过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？

他说他妈从武汉旅游带回来的！

4、今天从医院门口出来，看到一大爷骑三轮和一辆丰田撞了。

丰田被挂了，里面有个女司机和大爷吵的很凶。

我实在看不下去了，大喊：“大爷快躺地上！”

大爷愣了愣，瞬间明白了。

5、坐公交，半路上来一个大姐，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？

司机：不好意思我吃了早餐。

大姐尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！

就这样，大伙纷纷掏钱买包子，很快大姐带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……

下班回家时，又遇见了大姐带着一大兜包子上了车！

6、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。

我问他：怎么做到的？

这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等

等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个。