愚人节我招谁惹谁了？上洗手间，完事后发现厕所里没纸了，还好手机带身上，打电话给同事老王：“江湖救急，送点纸巾到洗手间来！”老王说：“今天愚人节，还想糊弄我？”说完就把电话给挂了；打电话给翠花：“我一个女的怎么进男厕所啊？”打电话给上司：“领导，被困WC，救我！”上司阴笑：“你这是第13个同样电话了，我才不上当！”打给最忠诚的下属：“......”，只听见隔壁电话一响，忠诚下属幽幽说道：“老大，我在你隔壁已经被困了3小时了！”放下电话欲哭无泪，结果这一整天大家没见到我人影，人事给我记了个旷工。

新郎抱伴娘，新娘在一旁，看来这婚是结不成了

骚年的日常，你让我看到了想要的结果！

一场失败的绝活表演，以后再也不学他们这样喝酒了

面糊已裹好，可以直接下锅了！

第一次洗车，有什么不懂的以后请教我

请问要回收爱物吗？

真背景杀手

膝盖上好像长了一只猪

搞笑段子： 公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。

搞笑段子：曾经我一直以为自己是穷二代， 直到有一天，我翻开族谱， 我发现自己错了， 原来我们祖上一直这么穷 都穷了36代了， 这难道不是一本丐帮史？

搞笑段子：我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子。”

搞笑段子：闲来无事想着好久没玩漂流瓶了，又不知道写啥，就随手打了“敢不敢！！”不一会儿有十多个瓶子回复，基本都是“敢！有啥不敢的！””我敢，你敢吗？”尼玛还挺猥琐，然后我给那些说敢的都回复“那你吃口屎拍个照片给我瞅瞅……”

搞笑段子：今天校园招聘会，我去面试。主考官：“能否说一说你有什么长处？”我：“我是一个思想积极、乐观向上的人。”主考官：“能否举一个例子呢？”我：“当然可以！什么时候开始上班？

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