1、同事聚餐大家互聊八侃，说黄鼠狼是仙物，伤害它会倒霉。小明接话说：前两年冬天下雪，我爸在地里下的兔束子，结果野兔没抓住，抓个黄鼠狼，然后拿回来绑绳上提溜死了，尾巴剪下来做了个钥匙挂件。后来真的摊上事了，一夜之间房子没了。我插话：如果当时给黄大仙烧纸，可能就没事了吧？小明：不，我家房子是拆迁了，给了很多钱！

2、和二货男友在床上腻歪，提起我上学时候，他问我：“老婆，你成绩那么好，怎么不下决心考个状元回来哇？”我笑说：“咱胸无大志，状元什么都是浮云。”二货一把掀起我的衣服，拉开我的罩罩，严肃的说，“谁说你胸无大痣，这不就是？”我……

3、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”

4、上高一的闺女这两天大休，昨天晚上姥姥给做了一桌好吃的，正在吃饭，娃她爹打来视频电话：“闺女，你少吃点儿，还不胖。”我说：“坚决不能少吃，闺女你多吃点！胖了没有男生追你，你好安心学习。”她爹：“别听你妈的，胖上去容易，瘦下来难！有男生追你，你就谈恋爱！”我去，你特么的是有多害怕这颗白菜砸在手里？

5、晚饭后坐着看了会电视，老婆起身开始脱衣服：老公，想运动一下不？老公一听来了精神：嗯，好……老婆把脱下的衣服往老公身上一扔：快点啊！老公起身丢下衣服就要抱老婆。老婆啪一巴掌：干嘛？老公：你不说运动一下的？老婆：老娘说运动一下，是叫你把衣服洗掉，大家说这衣服好看，明天我还要穿！老公：尼玛……

6、在韩国，这个手势是“我爱你”。在中国，是给点钱花花。在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。

7、带着四岁的女儿洗漱完上床睡觉，我正看着小说，女儿突然说：爸爸我跟你说句话。我说：好好睡觉，别说话。女儿说：只说一句话，真的。我无奈答应了。于是女儿问：是不是我长大了你就会老会死啊？我想这孩子怎么突然这么多愁善感？于是抱着她轻轻的答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？

8、表妹上学时，为了买手机把肾卖了，婚后她老公发现他们的肾竟然是一对。