每日一笑：婚检时，大夫是丈母娘，丈母娘惊道：你不是八年前……

每日一笑：周末，对老婆谎称去加班，我去了麻将馆。赢了1000多。下午，我刚到家门口，就听见老婆在屋里骂：长得丑、又秃顶、还特么总出去浪，回来抽不烂你～～我摸了摸我的地中海脑袋，难道老婆发现了？吓的我忙出去给老婆买了个礼物。 刚进门，就听老婆问我：咱家那斑秃的猫又不见了，你去找找～～ 我......

每日一笑：半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

每日一笑：旅店里的两个伙计一听老板发火，连忙跑来看情况。 他们在看到那两张纸钞后也开始推搡我，说我大半夜的搞这种恶作剧有什么意思？ 我急了：“这怎么是冥币呢！明明就是人民币啊！” “你当我们瞎子啊？要不要让警察来看看这是什么钱啊？” “他妈的！别跟他废话了！赶紧让他滚！”说着，他们三人一起上来轰我走。

每日一笑：高考前，学渣去拜菩萨：''''求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！'''' 拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。 高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：''''菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！'''' 菩萨开口道：''''不是给了你一个万能充电宝么！'''' 学渣：''''……''''

每日一笑：我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀 千 刀的把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人...你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”

每日一笑：家里有妹妹一枚，是个标准的女汉子，还在上初中。有天中午吃过饭，写完作业后，妹妹要出门的时候对我们说：“爸爸妈妈姐姐，我今天放学会迟点回来。“爸爸急忙问道：”怎么了，孩子？“妹妹说：”昨天有个男同学说让我放学后有本事就别走，我等等他，你们不用担心我。”

每日一笑：今天跟女朋友游乐园玩，玩到鬼屋时，已经很晚了。女友说想回去，我说玩完鬼屋再回去，晚上气氛更好，女友还是不想进去，女孩胆子都小，我也不强迫她，就自己进去了。里面好刺激，什么鬼怪都好逼真，突然女友在我后面叫我，我问她为什么又进来了，她说她突然也想进来看看。然后她拉着我到一个房间说这里更刺激，我进去后，发现里边空荡荡的什么也没有，有什么刺激的。我想也玩的差不多，叫女友回去时，有人发短信催我走，我看了看发送人，想跑，已经来不及了。

每日一笑：婚检时，大夫是丈母娘，丈母娘惊道：你不是八年前……张叔家走丢的孩子吗？你后背有个胎记，那个孩子就有一个